Юмор:фото,видео,приколы,анекдоты,истории и т.д

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.


Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу, когда спрашивали, кто кем хочет стать. Я, говорит, обязательно когда-нибудь стану алкоголиком. И не отговорить: алкоголиком и всё.
Ну, потом разобрались. Оказалось, он олигарха имел в виду.
Вот и мы так: хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками...


- Ты чего такой пьяный???
- Литр водки выпил.
- Один!!???
- Почему один??? С пельменями...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы................, но форточку я не открою!!! .

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок


Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

разводится медведь с лисой, суд спрашивает медведя:' почему ты хочешь развестись с лисой?'. медведь отвечает:'1. она рыжая 2. она мне не девочкой досталась 3. она поросёнка родила.' суд обращается к лисе: ' что ты ответишь на это?'. лиса:' 1. я не рыжая, а золотая 2. у любого золота должна быть проба 3. я же не знала, что все мужики свиньи

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму;"Мам, а что у нас сегодня на обед?" Мама:"А то ты гаденыш не знаешь!"

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?!
- Да на тебе форма пожарника.


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

Хомс, почему когда Вы, сыте то тихо,
а когда я то громко?
Всё элементарно Ватсон,
Вы, сыте себе на ботинки, а я Вам, на пальто!

Обьявления.
-Продаётся туалетная бумага,немножко б\у...

-Меняю жену 40лет,на две по 20...

-Ищу работу,могу:прогулять собачку(квартирку,дачку,тачку)...

И создал Бог женщину... Посмотрел на нее и подумал: 'Ну, ничего, накрасится

Не успела накрасится...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!

хотите персидского кота вот инструкция

Коврик для мышки...