Юмор:фото,видео,приколы,анекдоты,истории и т.д

Блин я не расист, не националист ...может немного социалист))) Но это пипец полный!))) И смешно и хочется крикнуть - Снимите это немедленно!!!!   

Одесса, Привоз.
- У вас есть документи на ету рибу?
- А шо именно...Свидетельство о смерти???

Haзaров Гегам пишет:Блин я не расист, не националист ...может немного социалист))) Но это пипец полный!))) И смешно и хочется крикнуть - Снимите это немедленно!!!!   

        аналогично

Не знаю, прада или нет.

САМЫМ НАСТОЯЩИМ СЕКС СИМВОЛОМ ЯВЛЯЕТСЯ КОЛОРАДСКИЙ ЖУК! ТОЛЬКО ОН ПОСТАВИЛ РАКОМ 80% НАСЕЛЕНИЯ

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:У меня чтото болит живот,вы не могли бы одолжить мне грелку?Вы знаете,у меня её нет,я вэтом случае кладу на живот своего кота,и все боли как рукой снимает.Если хотите могу одолжить вам его.Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идёт к старухе,чтобы забрать питомца.Только дверь чуть-чуть приоткрылась,оттуда выбегает кот и скрывается в своей квартире.Затем появляется и старуха,у которой на лице и на руках живого места нет от царапин,и говорит:-Вы посмотрите что ваш кот сделал со мной!-Странно: онраньше никогда не был агрессивным.А что у вас произошло?-Когда я вставила ему в задницу воронку,он был ещё более-менее спокоен,но когда я стала заливать туда горячую воду,он просто озверел!

Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? - Сыночек, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Сынок руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

https://www.youtube.com/watch?v=KconTbxoBW4#t=128
Это говарил как то ..._ чо наши детьи будут сматреть/видеть.....
.... печальние кадри но сердечние и по мне лудше чем 1000 анекдоти хотя я анегдоти много знаю и люблю!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Милый, привет, чем занимаешься?........- Лежу в постельке, засыпаю. ......А ты?.......-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты,......собака,.....вертишься и не можешь уснуть.......)))))))))))))))))

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было со Слоном спорить - кто кому сильней пинка даст!

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр......м... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж :- Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!

viktor schönmeier пишет:Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж :- Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!

     

Приходит муж дамой а жена с кем то в спальне. Муж кто у тебя там Дедмарос и что этот каз..... на тебе делает ЖЕЛАНИЯ ВЫПОЛНЯЕТ.

Котяра совсем обнаглел.Не дает в ТАНКИ поиграть.Жрать просит таким образом.



А этому все равно. Наш ПАРЕНЬ.

вову приняли в пионеры и от радости он кричит с порога баба!!! деда!!! меня в пионеры приняли . а дед ему молодец мол вова теперь ты должен говорить только одну правду,и тут вова от угрызения совести решил открыть деду тайну . вова- деда помнишь в погребе стояла банка с вареньем так вот я съел немного а пустоту заполнил говном чтобы баба не заругала.и тут дед орет на бабу я ж говорил что это г.....а ты засахарилась засахарилась