Юмор:фото,видео,приколы,анекдоты,истории и т.д

sms-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами. измазали помадой. исцарапали всю спину. отобрали деньги... через час обещали отпустить

идёт урок в русско-украинской школе,короче на кубане..учитель спрашивает:"дети,скажите слово на букву П?все руки тянуТ,а вовочка 2 РУКИ ТЯНЕТ..учитель думает,нА П мат есть.не спрошу..оля,отвечай..оля встаёт:"пончики".ой какое слово,садись пять..а теперь скажите слово на букву "б"..все руки тянут,а вовочка 2 руки..парту ломает,орёт..учитель думает,на "Б" МАТ ЕСТЬ,НЕ СПРОШУ..КОЛЯ-ОТВЕЧАЙ..."БУБЕНЧИКИ"...ой,пять с плюсом..теперь скажите слово на букву "Р"..все тянут руку,а вовочка сидит,приник к партн..учитель думает,сейчас я его подколю,вовочка,отвечай...вовочка медленно встаёт и выдыёт:"ПОНЧИКИ ДА,?БУБЕНЧИКИ ДА?РАЗЪЕБЕ===ЧИКИ!Я ПО ВАШЕЙ МИЛОСТИ УСРАВСЯ."..

1. Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.
Хочешь меня - звони!

2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!

3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг

4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!

5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.

6. На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки...

7. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.

8. Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим zzZZZ.

9. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"

10. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

11. Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.

12. Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.

13. Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

14. SMS-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу!

15. Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

16. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

17. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

18. Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

19. Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

20. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.

21. Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.

22. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

23. Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

24. Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, длинный как крокодил. Ты меня покорил!

25. Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

26. Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

27. Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

28. Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!

29. Не пей воду! В ней рыбы трахаются! прикольные смс

30. Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

31. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить.

32. Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

33. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

34. Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

35. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

36. Лечу бесплодие методом тыка!

37. Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

38. Не всё то жена, что ругается.

39. Напилась - веди себя доступно!

40. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а ... Это был GSM-сэкс.

41. Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

42. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

43. Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

44. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

45. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

46. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

47. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

48. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

49. Не так страшна болезнь как плата за лечение.

50. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

51. Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок! (Н. Фоменко)

52. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)

53. Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)

54. В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать. (Н. Богословский)

55. Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими (Вольтер)

56. Женщина – одновременно яблоко и змея (Генрих Гейне)

57. Интуиция – то способность головы чуять попой.

58. Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

59. Под лежачую корову и доярка не ползет…

60. Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

61. 1/7 часть жизни – это понедельник.

62. МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

63. Жена познается в отсутствии мужа.

64. Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

65. Как ни крутись, а попа сзади!

66. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

67. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

68. И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!

69. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

70. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

71. У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!

72. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

73. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

74. От всех болезней - нет бабы полезней!

75. Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

76. Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

77. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

78. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

79. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

80. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

81. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

82. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!

83. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

84. Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

85. Женитьба - повод для развода!

86. Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

87. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

88. Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

89. Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

90. Девственность - не порок, а половая безграмотность!

91. Девственность лечится!

92. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

93. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

94. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

95. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

96. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

97. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

98. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

99. Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

100. Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

101. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

102. Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

103. Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

104. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

105. От любви до ненависти один шаг. Налево.

106. Женщинами не рождаются. Ими становятся.

107. Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

108. Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

109. Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

110. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

111. Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

112. Любовь к тёще измеряется километрами!

113. Глупые женятся, а умные выходят замуж!

114. Соль жизни в том, что она не сахар.

115. Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

116. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

117. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

118. Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

119. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

120. На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

121. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

122. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

123. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

124. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

125. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

126. ООО «Tampax»: осушение болот!

127. Отдам свои формы на содержание.

128. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

129. Сниму угол в любовном треугольнике.

130. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

131. Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

132. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

133. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

134. Дантист производит евроремонт зубов.

135. Пирожок без никто!

136. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

137. Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

138. Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

139. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

140. Ищу спутницу жизни. Первый и пячтый этаж не предлгать!

141. Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

142. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

143. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

144. Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

145. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

146. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

147. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

148. Услуги сидилки, стоялки, лежалки.

149. Лечу бесплодие методом тыка!

150. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет:"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока,кормит его негритянкаи,представляешь ребенок почернел!" Мать пишет:"Вася, у меня 5сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: 'О, у нас девочки новые!' Прибегает мама. 'И мамку поменяли!' Тут же влетает папа. 'ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!'

Часто захожу в этот раздел почитать, вот решил и сам поучаствовать, но делюсь не словом, в видео

да ей лет 12-13,дожились.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены… покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче….

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили. -А водку пили?
-Пили. -а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты с........ть еще не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой.

Из постов... челу задают вопрос... когда ты сменишь (КЛАВУ)?.., а то ни хр... на не понятно, что ты пишешь? Ответ... у меня не (КЛЯВА а НАТАЩЯ)!!! Получился анекдот!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.

Две женщины встретились одна другой говорит у меня без конца рот сохнит а другая отвечает а я без конца вобще жить не могу !

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Роман Вербный пишет:В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Я думаю как всегда!

Олег Головченко пишет:

Роман Вербный пишет:В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Я думаю как всегда!

точно

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно! Я даже не видел от чего мы бежали.))

мужики,гляньте,стыдно и грустно както стало после просмотра

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!