Юмор:фото,видео,приколы,анекдоты,истории и т.д

49% несчастных случаев происходит после слов :" смотри как я могу", остальные 51%:"*******ня...смотри как надо"

Александр Васильевич пишет:https://youtu.be/atwRLFXK8DQ

Блин, Из жизни реально!

Загадка --С какой скоростью ,должна ехать машина,если с зади за бампер,привязть консервную банку на метровой веревке,чтобы банка не гремела об землю.

Встречаются два подкаблучника , один говорит другому я свою жену вчера на х.й послал ! Друг говорит да ладно как это было ? Он отвечает , мою я посуду а она мне говорит помой полы ! Я ей говорю пошла ты на ... Пока посуду не помою полы мыть не буду !)

Алло! Настю можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

У мужа с женой не ладится в постели, думают что можно сделать. Тут жена покупает камасутру, начинают изучать позы, а там везде третий нужен, думают кого же позвать. муж думает: я с одной справится не могу- значит мужика надо звать. Решили соседа позвать, тот согласился. проходит один, второй, третий день они всё изучают позы, на четвердый день сосед не пришел. муж с женой зовут его, он ни в какую, спрашивают у него: почему? а он: уже семнадцатая страница, а я всё х.. сосу

Приходит дед 80 лет к врачу и говорит я вчера девушку 18 лет отымел и после этого у меня шум в ушах ! Врач ему отвечает : так это аплодисменты !

пхахах) решил поделиться не анекдотом, а картинкой

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: —Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: —Есть… —Так вот,чтоб потом не говорили,что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?

Жесть, Ромка!)))

Haзaров Гегам пишет:Жесть, Ромка!)))

в однокласниках нарыл

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Роман Вербный пишет:В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за *******ня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Однаждии лебедь щуку раком...

Летит орел к нему на встречу летит ворон на спине. Орел спрашивает что с тобой приятель? Ворон ему вчера об курился вот со вчерашнего дня не могу садится землю потерял !.....  

Подозревает муж жену в измене. Сам он постоянно в командировках. Заходит в телефон к жене а там смскок полно от какого то Паши.
Как-то утром
- Жена, собирай вещи я в отъезд!
-Да, дорой, бегу...
-Ну все, любимая, не скучай!
Садиться в машину отъезжает за соседний дом, хватает биноколь и на крышу 5-этажки: Спустя некоторое время к подъезду подъезжает иномарка, выходит рослый атлет, выскакивает жена вешается ему на шею. Муж протирает биноколь, и продолжает наблюдение.
Действие переходит из улицы на кухню. Мужик смотрит в беноколь а у него на кухне гудежь, шампанское рекой...
Через некоторое время, жена хватает атлета (Пашу) за руку и ведет в спальню
Муж продолжает наблюдение.
Жена налетает на пашу, срывает с него адежду, и Паша, высокий, накаченый с шикарным торсом...У мужа пересыхает от злости в горле. И тут жена снимает платье, нижнее белье и стоит вся такая потрепаная, груди висят, ноги кривые, целюлит радует глаз.
Муж, бросаает биноколь в сторону, и произносит:
- Тьфу млять, как же перед Пахой неудобно!

Умирает старый еврей.
Лежит прикрыв один глаз...одной ногой на том свете.
-Жена моя, Сара, ты где? Подойди комне...
- Я тут Мося, все хорошо, я рядом.
Через некоторо время старик - Сара, дети мои, дети где?
-Мы тут папа, рядом..все семеро рядом с тобой.
Старик - Внуки, где мои внуки???
Все тут, и внуки и дети все мы тут рядом, папа!
-Раз уж вы все тут рядом...Какого хрeна на кухне свет горит???!!!

Haзaров Гегам пишет:Умирает старый еврей.
Лежит прикрыв один глаз...одной ногой на том свете.
-Жена моя, Сара, ты где? Подойди комне...
- Я тут Мося, все хорошо, я рядом.
Через некоторо время старик - Сара, дети мои, дети где?
-Мы тут папа, рядом..все семеро рядом с тобой.
Старик - Внуки, где мои внуки???
Все тут, и внуки и дети все мы тут рядом, папа!
-Раз уж вы все тут рядом...Какого хрeна на кухне свет горит???!!!

  

Казачата